quinta-feira, 12 de novembro de 2015
quarta-feira, 26 de agosto de 2015
Fim do Momento Gyma
O Momento Gyma foi cancelado por culpa da falta de actualizações, por culpa das piadas e pela culpa da falta de reconhecimento.
Este aviso foi patrocinado por Gyma - E se passásse-mos para a mesa!
CC-MAOMÉ
A obra cinematográfica aprovada pelo CC-MAOMÉ é vasta:
A Vida de MAOMÉ (1964) - o primeiro filme dedicado à vida de MAOMÉ, com MAOMÉ no papel de Vasco Santana, no seu papel mais sério de sempre. Graças aos métodos inovadores de MAOMÉ, a religião permitiu a presença de Vasco Santana que estava a filmar com o MAOMÉ em pessoa e assim lançar o filme aos cinemas portugueses.
A Vida de MAOMÉ (1989) - versão remasterizada do filme de 1989, filme galardoado com o Testículo de Ouro no Festival Internacional de Marco de Canavezes, com actores de quinta categoria a interpretar MAOMÉ ao longo da sua vida.
Avé MAOMÉ (1990) - série de desenhos animados sobre a vida de MAOMÉ e as práticas da religião. Bastante controverso.
Guerra dos Clones de MAOMÉ (1998) - filme de ficção científica, o único no género a incluir a doutrina de MAOMÉ. Com a duração de doze segundos, trata-se do filme de ficção científica mais galardoado da história do cinema português até ao surgimento do filme RPG.
A Vida de MAOMÉ (1964) - o primeiro filme dedicado à vida de MAOMÉ, com MAOMÉ no papel de Vasco Santana, no seu papel mais sério de sempre. Graças aos métodos inovadores de MAOMÉ, a religião permitiu a presença de Vasco Santana que estava a filmar com o MAOMÉ em pessoa e assim lançar o filme aos cinemas portugueses.
A Vida de MAOMÉ (1989) - versão remasterizada do filme de 1989, filme galardoado com o Testículo de Ouro no Festival Internacional de Marco de Canavezes, com actores de quinta categoria a interpretar MAOMÉ ao longo da sua vida.
Avé MAOMÉ (1990) - série de desenhos animados sobre a vida de MAOMÉ e as práticas da religião. Bastante controverso.
Guerra dos Clones de MAOMÉ (1998) - filme de ficção científica, o único no género a incluir a doutrina de MAOMÉ. Com a duração de doze segundos, trata-se do filme de ficção científica mais galardoado da história do cinema português até ao surgimento do filme RPG.
Portugal adopta nova religião
Depois de muita especulação, um partido misterioso, o Partido do Poder (PdP) surgiu para criar uma nova religião.
Poucos sabem que esta religião acaba no fundo por ser uma estranha fusão entre o catolicismo e o islamismo.
A religião, denominada de "MAOMÉ", foi criada para solucionar os constantes problemas que se viviam em Portugal com a crise.
O QUE É MAOMÉ?
MAOMÉ é mais do que uma simples religião. MAOMÉ é um estilo de vida.
EM QUE MEDIDAS SE DIFERE MAOMÉ DO CATOLICISMO E DO ISLAMISMO?
As regras de MAOMÉ:
-Deve-se rezar cinco vezes por dia, seis vezes caso tiver mais tempo;
-Deve-se rezar sempre a Fátima;
-Deve-se proibir o consumo de bebidas alcoólicas, carnes de porco (ao serem animais imundos), tabaco, água, leite e chás são as únicas bebidas permitidas nesta religião, pornografia (as relações são limitadas), referências ao Estado português (até o PdP de MAOMÉ dominar o país), mostrar a sua beleza interior;
-Deve-se usar um véu branco, pois MAOMÉ vestia sempre de branco;
-As mulheres devem usar um veu preto, dado que MAOMÉ tinha esta visão das mulheres;
-Deve-se ir a restaurantes de kebab ou que sirvam kebabs pelo menos uma vez por mês;
-Deve-se cumprimentar com um "em nome do sagrado MAOMÉ";
-Deve-se fazer uma peregrinação a Fátima no dia 13 de Maio, todos os anos;
-Os practicantes são proibidos de ver novelas, programas da manhã ou da tarde, programas pimba, filmes, etc. já que a televisão ainda não permite um canal com ideologias de MAOMÉ;
-Especial atenção para as novelas, por serem demasiado violentas;
-Se MAOMÉ permitir, os cinemas só vão passar filmes aprovados pelo Comité Cinematográfico de MAOMÉ (CC-MAOMÉ);
-Só se podem fazer desenhos de MAOMÉ em casa, e depois disfarçar o desenho de MAOMÉ ao enviar para um "templo sagrado de MAOMÉ";
-Não se devem praticar desportos de massas com regularidade. Os únicos desportos às quais MAOMÉ permite são o bóccia, sobre a qual os praticantes de MAOMÉ são as únicas pessoas sem qualquer problema corporal a practicar o desporto e o críquete, desporto britânico popularizado indiano, sobre a qual a SPORT.TV já está em fila para adquirir as transmissões da LPC;
-Tatuagens: proíbidas porque MAOMÉ não tinha;
-As mulheres só podem usar maquilhagem à quinta-feira, pois era uma práctica da mulher de MAOMÉ.
QUEM ERA MAOMÉ?
MAOMÉ era um homem, de seu nome Mário Andrade dos Olivais Maria-Éça, nasceu a 8 de Janeiro de 1880 na aldeia de Vila Nova da Rabona, à fronteira de Braga. Aos dez anos, mudou o seu nome para MAOMÉ, utilizando as suas iniciais.
MAOMÉ escolheu tal destino após ter sido criticado na escola por ser "o muçulmano". Aos quinze anos, foi para Rabat onde idealizou a sua religião. Em 1901, volta a Portugal, desta vez para Fátima, onde ele começou a fazer as primeiras orações a MAOMÉ, que depois seguiram para audiências de mil pessoas em Portugal, e posteriormente para outros países.
A 21 de Maio de 1922, MAOMÉ morreu por causa das autoridades que o perseguiam até a sua morte por causa do seu estilo de vida. Deixou quatro livros escritos
COM QUE RELIGIÕES OS PRATICANTES DE MAOMÉ SE DÃO BEM?
Os practicantes de MAOMÉ só se dão bem com os de Miguel.
PORQUE É QUE MAOMÉ APARECE SEMPRE EM LERTAS MAIÚSCULAS?
Por causa do seu estilo de vida.
QUANTOS SEGUIDORES DE MAOMÉ EXISTEM?
As estimativas actuais apontam para cerca de 900 practicantes de MAOMÉ, o que poderá escalar para seis a sete milhões com a tomada ao poder do PdP. MAOMÉ é uma religião semi-internacional, pois tem uns 50 seguidores no Reino Unido (até 2006 "MUHAMMAD", depois de uma rusga das autoridades "MUHAMMID") e dez seguidores na Índia (que, desde a sua chegada missionária, visionária e pioneira em 1978, dá pelo nome de "MUHAMMID").
MEIOS DE COMUNICAÇÃO?
MAOMÉ é uma religião que possui quinze minutos numa rádio local em Vila Nova da Rabona, cidade onde moram 75% dos aderentes de MAOMÉ, num programa que dá pelo nome de "A Hora Sagrada de MAOMÉ" e, às sextas-feiras (dia santo), é transmitida uma eucaristia a MAOMÉ. Também criámos um canal por cabo, o Canal MAOMÉ, emitido exclusivamente para Vila Nova da Rabona e, posteriormente, se o PdP ir ao governo, utilizar as frequências da SIC (dados os altos níveis de indecência por parte dos códigos estritos de MAOMÉ).
PRÓXIMOS PLANOS?
O site oficial de MAOMÉ (que fica em www.MAOMEVOSPERDOA.com) vai passar a ser o mais traduzido, sendo também a sua obra das mais traduzidas, com o lançamento do "Salão", o livro de MAOMÉ. Tanto o site como o livro vão ser traduzidos para todos os dialectos que se falam em Vila Nova da Rabona, que são mais línguas que todas as da União Europeia.
E agora, cantem connosco o cântico sagrado de MAOMÉ:
Poucos sabem que esta religião acaba no fundo por ser uma estranha fusão entre o catolicismo e o islamismo.
A religião, denominada de "MAOMÉ", foi criada para solucionar os constantes problemas que se viviam em Portugal com a crise.
O QUE É MAOMÉ?
MAOMÉ é mais do que uma simples religião. MAOMÉ é um estilo de vida.
EM QUE MEDIDAS SE DIFERE MAOMÉ DO CATOLICISMO E DO ISLAMISMO?
As regras de MAOMÉ:
-Deve-se rezar cinco vezes por dia, seis vezes caso tiver mais tempo;
-Deve-se rezar sempre a Fátima;
-Deve-se proibir o consumo de bebidas alcoólicas, carnes de porco (ao serem animais imundos), tabaco, água, leite e chás são as únicas bebidas permitidas nesta religião, pornografia (as relações são limitadas), referências ao Estado português (até o PdP de MAOMÉ dominar o país), mostrar a sua beleza interior;
-Deve-se usar um véu branco, pois MAOMÉ vestia sempre de branco;
-As mulheres devem usar um veu preto, dado que MAOMÉ tinha esta visão das mulheres;
-Deve-se ir a restaurantes de kebab ou que sirvam kebabs pelo menos uma vez por mês;
-Deve-se cumprimentar com um "em nome do sagrado MAOMÉ";
-Deve-se fazer uma peregrinação a Fátima no dia 13 de Maio, todos os anos;
-Os practicantes são proibidos de ver novelas, programas da manhã ou da tarde, programas pimba, filmes, etc. já que a televisão ainda não permite um canal com ideologias de MAOMÉ;
-Especial atenção para as novelas, por serem demasiado violentas;
-Se MAOMÉ permitir, os cinemas só vão passar filmes aprovados pelo Comité Cinematográfico de MAOMÉ (CC-MAOMÉ);
-Só se podem fazer desenhos de MAOMÉ em casa, e depois disfarçar o desenho de MAOMÉ ao enviar para um "templo sagrado de MAOMÉ";
-Não se devem praticar desportos de massas com regularidade. Os únicos desportos às quais MAOMÉ permite são o bóccia, sobre a qual os praticantes de MAOMÉ são as únicas pessoas sem qualquer problema corporal a practicar o desporto e o críquete, desporto britânico popularizado indiano, sobre a qual a SPORT.TV já está em fila para adquirir as transmissões da LPC;
-Tatuagens: proíbidas porque MAOMÉ não tinha;
-As mulheres só podem usar maquilhagem à quinta-feira, pois era uma práctica da mulher de MAOMÉ.
QUEM ERA MAOMÉ?
MAOMÉ era um homem, de seu nome Mário Andrade dos Olivais Maria-Éça, nasceu a 8 de Janeiro de 1880 na aldeia de Vila Nova da Rabona, à fronteira de Braga. Aos dez anos, mudou o seu nome para MAOMÉ, utilizando as suas iniciais.
MAOMÉ escolheu tal destino após ter sido criticado na escola por ser "o muçulmano". Aos quinze anos, foi para Rabat onde idealizou a sua religião. Em 1901, volta a Portugal, desta vez para Fátima, onde ele começou a fazer as primeiras orações a MAOMÉ, que depois seguiram para audiências de mil pessoas em Portugal, e posteriormente para outros países.
A 21 de Maio de 1922, MAOMÉ morreu por causa das autoridades que o perseguiam até a sua morte por causa do seu estilo de vida. Deixou quatro livros escritos
COM QUE RELIGIÕES OS PRATICANTES DE MAOMÉ SE DÃO BEM?
Os practicantes de MAOMÉ só se dão bem com os de Miguel.
PORQUE É QUE MAOMÉ APARECE SEMPRE EM LERTAS MAIÚSCULAS?
Por causa do seu estilo de vida.
QUANTOS SEGUIDORES DE MAOMÉ EXISTEM?
As estimativas actuais apontam para cerca de 900 practicantes de MAOMÉ, o que poderá escalar para seis a sete milhões com a tomada ao poder do PdP. MAOMÉ é uma religião semi-internacional, pois tem uns 50 seguidores no Reino Unido (até 2006 "MUHAMMAD", depois de uma rusga das autoridades "MUHAMMID") e dez seguidores na Índia (que, desde a sua chegada missionária, visionária e pioneira em 1978, dá pelo nome de "MUHAMMID").
MEIOS DE COMUNICAÇÃO?
MAOMÉ é uma religião que possui quinze minutos numa rádio local em Vila Nova da Rabona, cidade onde moram 75% dos aderentes de MAOMÉ, num programa que dá pelo nome de "A Hora Sagrada de MAOMÉ" e, às sextas-feiras (dia santo), é transmitida uma eucaristia a MAOMÉ. Também criámos um canal por cabo, o Canal MAOMÉ, emitido exclusivamente para Vila Nova da Rabona e, posteriormente, se o PdP ir ao governo, utilizar as frequências da SIC (dados os altos níveis de indecência por parte dos códigos estritos de MAOMÉ).
PRÓXIMOS PLANOS?
O site oficial de MAOMÉ (que fica em www.MAOMEVOSPERDOA.com) vai passar a ser o mais traduzido, sendo também a sua obra das mais traduzidas, com o lançamento do "Salão", o livro de MAOMÉ. Tanto o site como o livro vão ser traduzidos para todos os dialectos que se falam em Vila Nova da Rabona, que são mais línguas que todas as da União Europeia.
E agora, cantem connosco o cântico sagrado de MAOMÉ:
MAOMÉ
MAOMÉ vos perdoa
MAOMÉ vos perdoa
Quem é o mais indigno
Vós que sois os infiéis
Vós que não sabem a liberdade
Vós que não sabem a verdade
Vós que se cingem à mentira
Unam, unam!
Todos a MAOMÉ
No seu alto lugar em Fátima.
MAOMÉ
O líder supremo é MAOMÉ
MAOMÉ
MAOMÉ vos perdoa
(para mais informações visitem www.maomevosperdoa.com)
sexta-feira, 14 de agosto de 2015
Venha a nós a vossa luz celestial
Sonho datado de 6 de Novembro de 2014
---
"Venha a nós a vossa luz celestial"
Um dos meus comediantes favoritos é o Robert Popper. Não é pelo facto de ter feito aquela série do Jantar de Sexta à Noite mas sim pelo seu gosto de canais estranhos e baratos e também das suas partidas telefónicas que faz a esses canais. E também de rádios.
Ora, há cinco anos, este senhor fez uma análise a um programa de um desses canais. Esse canal era nada mais nada menos do que a Supreme Master TV.
Quem não sabe quem é a pessoa cujo título aparece no nome do canal, passo a explicar: é uma senhora taiwanesa, de 64 anos, que dá pelo nome de Ching Hai. Ela fundou a Supreme Master Ching Hai International Association, uma "seita" pseudo-religiosa que é uma combinação muito pouco ortodoxa de veganismo, cristianismo, outras religiões e do mundo animal. Noutras palavras, é uma espécie de IURD vegana (escreve-se assim?).
Entre 2006 e 2012, a pseudo-seita possuía um canal de televisão. Fechou a 2 de Janeiro de 2012 por razões desconhecidas, e a razão pela qual criou (e fechou) o canal de televisão permanece misteriosa. O dito canal oferecia "programação construtiva para um mundo pacífico" (o primeiro canal português com uma oferta dessas não pode existir nesta dimensão mas sim noutra).
O programa de informação consistia em notícias normais, dignas de nota, intercaladas por notícias vegano-vegetarianas. telediscos da fundadora da sua "empresa" cantadas em vietnamita (os senhores chamam-no de aulacês, para reter algum valor antiquado), mensagens de apoio dos telespectadores para uma sociedade "melhor" (na opinião deles, claro). Era também o único programa de informação a dizer "olá" e "adeus" numa língua internacional e ter um espaço dedicado às piadas contadas noutras línguas.
O canal tinha legendas em cerca de duas dezenas de línguas, a ocupar practicamente metade do ecrâ.
Depois de falar muito sobre o canal e um dos seus programas neste texto, tive um sonho muito esquesito, depois de um sonho envolvendo canais do Sri Lanka a passarem o hino e fechar (sim, lá eles ainda passam o hino):
Eu tinha esse canal na minha casa. Na NOS. Apesar de estar "morto" e sem emissão.
Estaa a dar uma espécie de documentário que nada tinha a ver com o intuíto do canal dessa tal "mestra suprema": viam-se pessoas a practicar tiro. Parecia o Desporto 2 mas traduzido (e legendado) em simultâneo para doze línguas (ou seja, um dos episódios da Herman Enciclopédia tinha um "soquete" que era a versão russa dos Monólogos Secretos (Monalov Sekretovitch), cujas legendas eram num criptograma grego de português, tornaram-se realidade com a Supreme Master TV).
As legendas em coreano eram horizontais e não verticais. A quantidade de legendas que apareciam no ecrã variavam.
Depois andei a passear pelas Parretas, pois moro lá. Ao passar pelo "centro financeiro" das Parretas (que se resume a dois cafés, uma loja de tectos tensos com um ucraniano a trabalhar, um talho, um minimercado, um cableleireiro, uma paróquia, uma seguradora, muitos apartamentos, uma escola e uma piscina que abre no Verão) entrei num sítio cujas decorações eram quase inexistentes e tinham um homem e uma mulher num balcão. Depois de ir à casa de banho, e sem quaisquer explicações, saí.
Deparei-me que tinha saído de um centro para passar a pertencer à "religião" da mestra suprema Ching Hai. A minha teoria é que não tinha os requesitos necessários.
Depois fui ao Drink's Bar (um café-restaurante que existe e que costumo passar por lá para buscar algo para comer) e parecia quase igual à realidade. As luzes eram mais amareladas, mas nada tinha a ver com o sítio onde pus lá os pés.
---
"Venha a nós a vossa luz celestial"
Um dos meus comediantes favoritos é o Robert Popper. Não é pelo facto de ter feito aquela série do Jantar de Sexta à Noite mas sim pelo seu gosto de canais estranhos e baratos e também das suas partidas telefónicas que faz a esses canais. E também de rádios.
Ora, há cinco anos, este senhor fez uma análise a um programa de um desses canais. Esse canal era nada mais nada menos do que a Supreme Master TV.
Quem não sabe quem é a pessoa cujo título aparece no nome do canal, passo a explicar: é uma senhora taiwanesa, de 64 anos, que dá pelo nome de Ching Hai. Ela fundou a Supreme Master Ching Hai International Association, uma "seita" pseudo-religiosa que é uma combinação muito pouco ortodoxa de veganismo, cristianismo, outras religiões e do mundo animal. Noutras palavras, é uma espécie de IURD vegana (escreve-se assim?).
Entre 2006 e 2012, a pseudo-seita possuía um canal de televisão. Fechou a 2 de Janeiro de 2012 por razões desconhecidas, e a razão pela qual criou (e fechou) o canal de televisão permanece misteriosa. O dito canal oferecia "programação construtiva para um mundo pacífico" (o primeiro canal português com uma oferta dessas não pode existir nesta dimensão mas sim noutra).
O programa de informação consistia em notícias normais, dignas de nota, intercaladas por notícias vegano-vegetarianas. telediscos da fundadora da sua "empresa" cantadas em vietnamita (os senhores chamam-no de aulacês, para reter algum valor antiquado), mensagens de apoio dos telespectadores para uma sociedade "melhor" (na opinião deles, claro). Era também o único programa de informação a dizer "olá" e "adeus" numa língua internacional e ter um espaço dedicado às piadas contadas noutras línguas.
O canal tinha legendas em cerca de duas dezenas de línguas, a ocupar practicamente metade do ecrâ.
Depois de falar muito sobre o canal e um dos seus programas neste texto, tive um sonho muito esquesito, depois de um sonho envolvendo canais do Sri Lanka a passarem o hino e fechar (sim, lá eles ainda passam o hino):
Eu tinha esse canal na minha casa. Na NOS. Apesar de estar "morto" e sem emissão.
Estaa a dar uma espécie de documentário que nada tinha a ver com o intuíto do canal dessa tal "mestra suprema": viam-se pessoas a practicar tiro. Parecia o Desporto 2 mas traduzido (e legendado) em simultâneo para doze línguas (ou seja, um dos episódios da Herman Enciclopédia tinha um "soquete" que era a versão russa dos Monólogos Secretos (Monalov Sekretovitch), cujas legendas eram num criptograma grego de português, tornaram-se realidade com a Supreme Master TV).
As legendas em coreano eram horizontais e não verticais. A quantidade de legendas que apareciam no ecrã variavam.
Depois andei a passear pelas Parretas, pois moro lá. Ao passar pelo "centro financeiro" das Parretas (que se resume a dois cafés, uma loja de tectos tensos com um ucraniano a trabalhar, um talho, um minimercado, um cableleireiro, uma paróquia, uma seguradora, muitos apartamentos, uma escola e uma piscina que abre no Verão) entrei num sítio cujas decorações eram quase inexistentes e tinham um homem e uma mulher num balcão. Depois de ir à casa de banho, e sem quaisquer explicações, saí.
Deparei-me que tinha saído de um centro para passar a pertencer à "religião" da mestra suprema Ching Hai. A minha teoria é que não tinha os requesitos necessários.
Depois fui ao Drink's Bar (um café-restaurante que existe e que costumo passar por lá para buscar algo para comer) e parecia quase igual à realidade. As luzes eram mais amareladas, mas nada tinha a ver com o sítio onde pus lá os pés.
quinta-feira, 30 de julho de 2015
Lentadinha - Não nem eu
A - Sabe aquela piada do "não nem eu"?
B - O quê?
A - Aquela piada em que uma pessoa responde com "não" e a outra com um "nem eu"?
B - Sim, e esta é a piada mais chata que alguém decidiu meter nos jornais!
B - O quê?
A - Aquela piada em que uma pessoa responde com "não" e a outra com um "nem eu"?
B - Sim, e esta é a piada mais chata que alguém decidiu meter nos jornais!
E é por isso que estes jornais só publicam piadas fracas.
Europe Frite
Será que sou o único que se lembra de ter visto num Intermarché um pacote de batatas fritas congeladas que dava pelo nome de "Europe Frite"?
Será que sou eu que acho esta deia estúpida para os fabricantes?
Estava eu com o meu pai no Intermarché de Braga, tinha eu seis anos, queria isso e o meu pai disse algo como "isso é tão caro".
O conceito doentio: batatas fritas em formas de países da União Europeia. É desta forma que vai cair o euro - frito.
Será que sou eu que acho esta deia estúpida para os fabricantes?
Estava eu com o meu pai no Intermarché de Braga, tinha eu seis anos, queria isso e o meu pai disse algo como "isso é tão caro".
O conceito doentio: batatas fritas em formas de países da União Europeia. É desta forma que vai cair o euro - frito.
quarta-feira, 29 de julho de 2015
Momento Gyma - Partilhar transportes
O Governo espera atinjir dentro de cinco anos "uma redução de 20 por çento das emissões de CO2 da frota do PVE, limitando ainda a aquisição de veículos ligeiros optando pela sua substituição por veículos eléctricus, "num total previsto de, aproximadamente, 1.duzentos veículos".
Este momento foi patrocinado por Gyma: E se passásse-mos para a mesa!
segunda-feira, 27 de julho de 2015
sexta-feira, 24 de julho de 2015
Momento Gyma - 20%
Inauguramos aqui o primeiro momento "Gyma - E se passásse-mos para a mesa!" com a notícia destacada do site da RTP.
"Cada contribuinte tem agora disponí-vel um simulador. No Portal das Finanças, assumindo que os rendimentos são iguais aos de 2014, ou podendo introduzir novos dados e calcular assim quanto vai receber de volta de crédito fiscal?"
Este momento foi patrocinado por Gyma: E se passásse-mos para a mesa!
Ben-vindo/Benvindo/Bemvindo/Bem-Vindo
Comecemos desde já com a ideia geral. Um recuo.
CONTEXTO HISTÓRICO
29 de Fevereiro de 2012. Dia exclusivo para anos bissextos. Um português que, na terça-feira da semana anterior, cumpriu 14 anos de vida, decidiu começar nas lides da internet. Já era um mestre da internet durante cerca de dez anos, mas pela primeira vez iria criar um blog feito por esta pessoa.
O tema do blog era a comédia. Num contexto histórico, a sua paixão começou pelo Cartoon Network e avançou-se quando, aos domingos à noite, via o Diz Que é Uma Espécie de Magazine antes de se deitar. Depois veio o Zé Carlos. Depois houve Os Contemporâneos, mas tarde demais já que em Agosto a série terminou. E o Notícias em 2ª Mão. E o Estado de Graça (agora acho que era um misto de felicidade e estupidez).
Em 2007, o criador do blog fazia sketches só para ele e nem sequer escrevia os ditos num papel ou coisa que o valha. O sonho foi massificado em 2011, quando queria fazer uma série chamada "Cenas Aleatórias" para a RTP 2. Mas quem, no seu perfeito juízo, queria fazer uma série destas aos 13 anos de idade?
No dia referido em cima, tinha acabado de fazer 14 anos, estava eu numa aula escolar livre. Durante umas duas ou três semanas, o projecto era fazer blogs. E eu, com a minha imaginação fértil de um balázio (o quê?) de 14 anos, fiz o brainstorming para o nome em tão pouco tempo: ficou "PIPI HAHAMOGGIES - a.k.a. A.K.A. CARTOON".
ETIMOLOGIA
A etimologia é por via tripla. O "PIPI" vem do blog "O Meu Pipi", que ficou famosa pela carta de reclamação ao canal luso-espanhol (na altura era mais português) Vivir Viver (na altura era mais Viver). Esta carta foi enviada pelo anónimo em Junho de 2003 como uma correspondência ingénua aos directores do canal, que de dia era sobre raças de cães e como tirar nódoas de vinho de camisas brancas mas os filmes eróticos de quinta, sexta e sábado (na realidade, as primeiras très horas de sexta, sábado e domingo, num canal separado chamado de Íntimo) não estavam mal, mas haviam aspectos a rever, nomeadamente quando os efeitos sonoros espanhóis não coincidiam com os originais. Oh si cariño, mas fuerte.
O "HAHAMOGGIES" vem de um dos primeiros episódios da série britânica de desenhos animados para internet "Cat Face" (muito literalmente "Cara Gato", ou "Gato Cara") em que ele criou um blog só com imagens de gatos e no final do episódio não tinha demasiadas visitas, coisa que também veio a constatar comigo. Depois uma amiga minha na turma fez um blog parecido só que com cães.
O "a.k.a. A.K.A. CARTOON" era uma referência à produtora canadiana "A.K.A. Cartoon", produtora da série Ed, Edd n Eddy, série essa que nunca foi dobrada e que não vai voltar por causa do Cartoon Network português. Nunca tirei proveito desta terceira parte da etimologia e ficou mais posta ao lado.
OS PRIMEIROS PASSOS
Registei o blog. E daí a minutos comecei com uma história sem sentido mas, à custa da professora de História e Geografia que nos dava a aula, mudei o conteúdo. O primeiro post, de acordo com a minha qualidade da altura, era demasiado abrasileirado, lia muito a Desciclopédia (e a Uncyclopedia) para me entreter e pus um vídeo de culto meu daquela altura, "Confusão na Sessão da Tarde", em que o locutor da Globo (que muitos cidadãos da internet julga que é o que só locuta para essas promos, mas afinal é uma e a mesma pessoa que até nós reconhecemos a sua voz), à custa da falta de criatividade para promover uma sessão de filmes ligeiros e comédicos, para toda a família, dizia sempre "confusão" e o Daniel (criador e editor do vídeo) contou 37 vezes "confusão" e as suas derivadas.
Depois de um post explicativo (que aqui está mais detalhado e no primeiro post) sobre a sua etimologia, desatei a colocar vídeos, imagens e textos até mais não. Vídeos de fontes diversas, como o Canale Test, magnífica ideia concebida pelo italiano Andrea Tagliabue em 2005 ou vídeos avulsos que fui buscar e que gostei e que pus no blog. E logo no primeiro post pus algo sobre um blog do meu amigo que valia a pena visitar, só que foi removido e ainda no finalzinho de 2014 estava lá.
Entre os posts, estava lá uma notícia tirada do site "O Indesmentível" colocado durante a terceira aula que tive em que o Danoninho (hoje Danonino - malditas gestões ibéricas!) era o novo reforço do Sporting, notícia do dito site que acabou no esquecimento, a sólita imagem de Richard Watterson, um pai obeso que é um coelho e que na dobragem portuguesa soa como se fosse o Homer Simpson na forma de um coelho obeso e cor-de-rosa a apresentar as notícias e posts do Canale Test.
A dada altura, os do Canale Test homenagearam-me. Este periódo foi um grande bafafá e que até comentários no Facebook gerou. Estava à procura da fama internacional que foi interrompida porque o blog estava em português, a língua franca de 3 a 6 pessoas.
Comecei com um blog dedicado ao Cartoon Network que tínhamos na altura nas férias da Páscoa e era em inglês e obtinha bastante audiência e bafafá, mas depois as audiências eram fracas. Acredita que quando fiz o remake do blog no ano passado, já e só com o canal em português (já somos cidadãos de oitava categoria por causa disto) chegou a ter mais audiências rapidamente porque promovi-o de melhor forma?
Também foi nessa altura que comecei com as primeiras grelhas. Muitas das grelhas eram em pares, com o Canale Test primeiro e a seguir as da TVB. Que desastre, meus amigos. Que desastre. Uma grelha recheada por repetições constantes de Os Fixóis (título original: Fish Hooks, série essa que eu via como se a minha vida dependesse disso) entre outros desenhos animados no meio de séries, filmes, programas de informação, celebridades e muito, muito menos. Depois o Canale Test desdobrou num canal com coisas mais "alternativas", um de notícias e um canal para meninas com a minha idade na altura. Tudo isto com grelhas que nem sequer um canal real aceitaria.
VOCAROO: QUE TALENTO!
Junho de 2012. O meu blog encontrou uma nova forma de comunicar: o meu dom de fazer sketches gravados em portáteis para assim colocar no blog a seguir. Comecei a usar o Vocaroo e a maioria dos sketches eram todos de informação do Canale Test em 2004 mas comecei também por fazer sketches mais contemporâneos como o dos "Gelados Olé" ou um telefonema aos "Abogados". Felizmente estes sketches desapareceram por causa do Vocaroo não guardar gravações com mais de um ano. Ninguém as salvou. Encontraram-se perdidas para sempre.
O DECLÍNIO
No Outono, comecei a focar mais e mais no blog sobre o Cartoon Network de modos que a minha presença no blog tornou-se reduzida e as grelhas acabaram. O blog acabou por ser ainda mais personal do que antes, chegando a por um vídeo de um amigo meu (embora foi "privatizado" e só ele o pode ver). Em Novembro, pus um vídeo bastante amador que era uma cópia reles da Mister Cimba, só que nem sequer acertaram na mouche no tom desses vídeos (vídeo entretanto removido).
Aproveitando a minha onda "Dana International" na altura, no fim de Dezembro fiz seis gravações, todas elas gravadas da Fiães FM subordinadas ao tema "Homos em Fiães". Eu tinha cerca de seis fiéis ouvintes.
FIM (AQUI ENTRA A MÚSICA QUE A SIC TINHA PARA ACABAR OS FILMES QUE DAVA)
Chego a 2013 com três posts no blog, todas elas gravações áudio. A primeira era um "Cerca de Alguns Minutos" glosando com as telepromoções a produtos como os da VivaMelhor, a segunda era um Conversas ao Calhas sobre por preservativos nas axilas e o último era um noticiário da Fiães FM. Até que, após umas semanas nos blogs, tudo terminou.
(e aqui, finalmente, aparece um ecrã preto com um feixe azul e um sólito "FIM" - isto era sinal de tristeza na SIC pois cortava bem as fichas técnicas dos filmes e mal as das séries)
Mas não acabou. Era para ter terminado e eliminado em Março para criar um novo blog, o Açoite de Parvoíce. Mas o sonho acabou rapidamente.
O RECUPERANÇO
Regresso triunfal a 6 de Junho de 2014, mas só em inglês, ao mundo dos blogs, graças a um amigo meu húngaro, mas depois tudo continuou. Durante mais de um ano concentrei-me naquele blog do Cartoon Network que tantas visualizações e comentários gerou, com muito sucesso. Pretendo continuar, pois apesar de uma falta, é preciso ter mais visualizações.
A 24 de Julho de 2015, o Hahamoggies 2.0 veio-me à mente. E sim, meus amigos, está de volta, está neste blog que foi um marco na minha vida na internet.
A qualidade deste blog será superior à original, tendo como características:
-Brasileirices reduzidas
-Nada de grelhas cheias de Os Fixóis porque o nosso Disney Channel deixou de emitir a série
-Mais conteúdo satírico
-Menos vídeos avulsos
-Mais escolhas criteriosas
-Qualidade superior
Algumas das rubricas:
INFORMAÇÃO - Actualidade
COMPROMISSOS COMERCIAIS - Publicidade
TELE-SELECÇÃO - Televisão (escolhas)
TELE-CRÍTICA - Televisão (crítica)
LENTADINHA - Piadas mais secas que as dos jornais locais
MOMENTO "GYMA - E SE PASSÁSSE-MOS PARA A MESA!" - Momento patrocinado por um cromo do obsecado [sic] e que consiste na transcrição de qualquer coisa mas com uma ortografia muito fraca
E por aí fora, pois irão surgir, aqui, novas rubricas que serão tão deliciosas como aquela pastelaria lisboeta cujo anúncio diz "Hum... tãum vôm".
SEJA BEN-VINDO/BENVINDO/BEMVINDO/BEM-VINDO AO HAHAMOGGIES 2.0!
CONTEXTO HISTÓRICO
29 de Fevereiro de 2012. Dia exclusivo para anos bissextos. Um português que, na terça-feira da semana anterior, cumpriu 14 anos de vida, decidiu começar nas lides da internet. Já era um mestre da internet durante cerca de dez anos, mas pela primeira vez iria criar um blog feito por esta pessoa.
O tema do blog era a comédia. Num contexto histórico, a sua paixão começou pelo Cartoon Network e avançou-se quando, aos domingos à noite, via o Diz Que é Uma Espécie de Magazine antes de se deitar. Depois veio o Zé Carlos. Depois houve Os Contemporâneos, mas tarde demais já que em Agosto a série terminou. E o Notícias em 2ª Mão. E o Estado de Graça (agora acho que era um misto de felicidade e estupidez).
Em 2007, o criador do blog fazia sketches só para ele e nem sequer escrevia os ditos num papel ou coisa que o valha. O sonho foi massificado em 2011, quando queria fazer uma série chamada "Cenas Aleatórias" para a RTP 2. Mas quem, no seu perfeito juízo, queria fazer uma série destas aos 13 anos de idade?
No dia referido em cima, tinha acabado de fazer 14 anos, estava eu numa aula escolar livre. Durante umas duas ou três semanas, o projecto era fazer blogs. E eu, com a minha imaginação fértil de um balázio (o quê?) de 14 anos, fiz o brainstorming para o nome em tão pouco tempo: ficou "PIPI HAHAMOGGIES - a.k.a. A.K.A. CARTOON".
ETIMOLOGIA
A etimologia é por via tripla. O "PIPI" vem do blog "O Meu Pipi", que ficou famosa pela carta de reclamação ao canal luso-espanhol (na altura era mais português) Vivir Viver (na altura era mais Viver). Esta carta foi enviada pelo anónimo em Junho de 2003 como uma correspondência ingénua aos directores do canal, que de dia era sobre raças de cães e como tirar nódoas de vinho de camisas brancas mas os filmes eróticos de quinta, sexta e sábado (na realidade, as primeiras très horas de sexta, sábado e domingo, num canal separado chamado de Íntimo) não estavam mal, mas haviam aspectos a rever, nomeadamente quando os efeitos sonoros espanhóis não coincidiam com os originais. Oh si cariño, mas fuerte.
O "HAHAMOGGIES" vem de um dos primeiros episódios da série britânica de desenhos animados para internet "Cat Face" (muito literalmente "Cara Gato", ou "Gato Cara") em que ele criou um blog só com imagens de gatos e no final do episódio não tinha demasiadas visitas, coisa que também veio a constatar comigo. Depois uma amiga minha na turma fez um blog parecido só que com cães.
O "a.k.a. A.K.A. CARTOON" era uma referência à produtora canadiana "A.K.A. Cartoon", produtora da série Ed, Edd n Eddy, série essa que nunca foi dobrada e que não vai voltar por causa do Cartoon Network português. Nunca tirei proveito desta terceira parte da etimologia e ficou mais posta ao lado.
OS PRIMEIROS PASSOS
Registei o blog. E daí a minutos comecei com uma história sem sentido mas, à custa da professora de História e Geografia que nos dava a aula, mudei o conteúdo. O primeiro post, de acordo com a minha qualidade da altura, era demasiado abrasileirado, lia muito a Desciclopédia (e a Uncyclopedia) para me entreter e pus um vídeo de culto meu daquela altura, "Confusão na Sessão da Tarde", em que o locutor da Globo (que muitos cidadãos da internet julga que é o que só locuta para essas promos, mas afinal é uma e a mesma pessoa que até nós reconhecemos a sua voz), à custa da falta de criatividade para promover uma sessão de filmes ligeiros e comédicos, para toda a família, dizia sempre "confusão" e o Daniel (criador e editor do vídeo) contou 37 vezes "confusão" e as suas derivadas.
Entre os posts, estava lá uma notícia tirada do site "O Indesmentível" colocado durante a terceira aula que tive em que o Danoninho (hoje Danonino - malditas gestões ibéricas!) era o novo reforço do Sporting, notícia do dito site que acabou no esquecimento, a sólita imagem de Richard Watterson, um pai obeso que é um coelho e que na dobragem portuguesa soa como se fosse o Homer Simpson na forma de um coelho obeso e cor-de-rosa a apresentar as notícias e posts do Canale Test.
A dada altura, os do Canale Test homenagearam-me. Este periódo foi um grande bafafá e que até comentários no Facebook gerou. Estava à procura da fama internacional que foi interrompida porque o blog estava em português, a língua franca de 3 a 6 pessoas.
Comecei com um blog dedicado ao Cartoon Network que tínhamos na altura nas férias da Páscoa e era em inglês e obtinha bastante audiência e bafafá, mas depois as audiências eram fracas. Acredita que quando fiz o remake do blog no ano passado, já e só com o canal em português (já somos cidadãos de oitava categoria por causa disto) chegou a ter mais audiências rapidamente porque promovi-o de melhor forma?
Também foi nessa altura que comecei com as primeiras grelhas. Muitas das grelhas eram em pares, com o Canale Test primeiro e a seguir as da TVB. Que desastre, meus amigos. Que desastre. Uma grelha recheada por repetições constantes de Os Fixóis (título original: Fish Hooks, série essa que eu via como se a minha vida dependesse disso) entre outros desenhos animados no meio de séries, filmes, programas de informação, celebridades e muito, muito menos. Depois o Canale Test desdobrou num canal com coisas mais "alternativas", um de notícias e um canal para meninas com a minha idade na altura. Tudo isto com grelhas que nem sequer um canal real aceitaria.
VOCAROO: QUE TALENTO!
Junho de 2012. O meu blog encontrou uma nova forma de comunicar: o meu dom de fazer sketches gravados em portáteis para assim colocar no blog a seguir. Comecei a usar o Vocaroo e a maioria dos sketches eram todos de informação do Canale Test em 2004 mas comecei também por fazer sketches mais contemporâneos como o dos "Gelados Olé" ou um telefonema aos "Abogados". Felizmente estes sketches desapareceram por causa do Vocaroo não guardar gravações com mais de um ano. Ninguém as salvou. Encontraram-se perdidas para sempre.
O DECLÍNIO
No Outono, comecei a focar mais e mais no blog sobre o Cartoon Network de modos que a minha presença no blog tornou-se reduzida e as grelhas acabaram. O blog acabou por ser ainda mais personal do que antes, chegando a por um vídeo de um amigo meu (embora foi "privatizado" e só ele o pode ver). Em Novembro, pus um vídeo bastante amador que era uma cópia reles da Mister Cimba, só que nem sequer acertaram na mouche no tom desses vídeos (vídeo entretanto removido).
Aproveitando a minha onda "Dana International" na altura, no fim de Dezembro fiz seis gravações, todas elas gravadas da Fiães FM subordinadas ao tema "Homos em Fiães". Eu tinha cerca de seis fiéis ouvintes.
FIM (AQUI ENTRA A MÚSICA QUE A SIC TINHA PARA ACABAR OS FILMES QUE DAVA)
Chego a 2013 com três posts no blog, todas elas gravações áudio. A primeira era um "Cerca de Alguns Minutos" glosando com as telepromoções a produtos como os da VivaMelhor, a segunda era um Conversas ao Calhas sobre por preservativos nas axilas e o último era um noticiário da Fiães FM. Até que, após umas semanas nos blogs, tudo terminou.
(e aqui, finalmente, aparece um ecrã preto com um feixe azul e um sólito "FIM" - isto era sinal de tristeza na SIC pois cortava bem as fichas técnicas dos filmes e mal as das séries)
Mas não acabou. Era para ter terminado e eliminado em Março para criar um novo blog, o Açoite de Parvoíce. Mas o sonho acabou rapidamente.
O RECUPERANÇO
Regresso triunfal a 6 de Junho de 2014, mas só em inglês, ao mundo dos blogs, graças a um amigo meu húngaro, mas depois tudo continuou. Durante mais de um ano concentrei-me naquele blog do Cartoon Network que tantas visualizações e comentários gerou, com muito sucesso. Pretendo continuar, pois apesar de uma falta, é preciso ter mais visualizações.
A 24 de Julho de 2015, o Hahamoggies 2.0 veio-me à mente. E sim, meus amigos, está de volta, está neste blog que foi um marco na minha vida na internet.
A qualidade deste blog será superior à original, tendo como características:
-Brasileirices reduzidas
-Nada de grelhas cheias de Os Fixóis porque o nosso Disney Channel deixou de emitir a série
-Mais conteúdo satírico
-Menos vídeos avulsos
-Mais escolhas criteriosas
-Qualidade superior
Algumas das rubricas:
INFORMAÇÃO - Actualidade
COMPROMISSOS COMERCIAIS - Publicidade
TELE-SELECÇÃO - Televisão (escolhas)
TELE-CRÍTICA - Televisão (crítica)
LENTADINHA - Piadas mais secas que as dos jornais locais
MOMENTO "GYMA - E SE PASSÁSSE-MOS PARA A MESA!" - Momento patrocinado por um cromo do obsecado [sic] e que consiste na transcrição de qualquer coisa mas com uma ortografia muito fraca
E por aí fora, pois irão surgir, aqui, novas rubricas que serão tão deliciosas como aquela pastelaria lisboeta cujo anúncio diz "Hum... tãum vôm".
SEJA BEN-VINDO/BENVINDO/BEMVINDO/BEM-VINDO AO HAHAMOGGIES 2.0!
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