"Benvindo"?

Que significado daria eu a "benvindo"?

Fim do Momento Gyma

O Momento Gyma foi cancelado por culpa da falta de actualizações, por culpa das piadas e pela culpa da falta de reconhecimento.

Este aviso foi patrocinado por Gyma - E se passásse-mos para a mesa!

CC-MAOMÉ

A obra cinematográfica aprovada pelo CC-MAOMÉ é vasta:
A Vida de MAOMÉ (1964) - o primeiro filme dedicado à vida de MAOMÉ, com MAOMÉ no papel de Vasco Santana, no seu papel mais sério de sempre. Graças aos métodos inovadores de MAOMÉ, a religião permitiu a presença de Vasco Santana que estava a filmar com o MAOMÉ em pessoa e assim lançar o filme aos cinemas portugueses.
A Vida de MAOMÉ (1989) - versão remasterizada do filme de 1989, filme galardoado com o Testículo de Ouro no Festival Internacional de Marco de Canavezes, com actores de quinta categoria a interpretar MAOMÉ ao longo da sua vida.
Avé MAOMÉ (1990) - série de desenhos animados sobre a vida de MAOMÉ e as práticas da religião. Bastante controverso.
Guerra dos Clones de MAOMÉ (1998) - filme de ficção científica, o único no género a incluir a doutrina de MAOMÉ. Com a duração de doze segundos, trata-se do filme de ficção científica mais galardoado da história do cinema português até ao surgimento do filme RPG.

Portugal adopta nova religião

Depois de muita especulação, um partido misterioso, o Partido do Poder (PdP) surgiu para criar uma nova religião.

Poucos sabem que esta religião acaba no fundo por ser uma estranha fusão entre o catolicismo e o islamismo.

A religião, denominada de "MAOMÉ", foi criada para solucionar os constantes problemas que se viviam em Portugal com a crise.

O QUE É MAOMÉ?
MAOMÉ é mais do que uma simples religião. MAOMÉ é um estilo de vida.

EM QUE MEDIDAS SE DIFERE MAOMÉ DO CATOLICISMO E DO ISLAMISMO?
As regras de MAOMÉ:
-Deve-se rezar cinco vezes por dia, seis vezes caso tiver mais tempo;
-Deve-se rezar sempre a Fátima;
-Deve-se proibir o consumo de bebidas alcoólicas, carnes de porco (ao serem animais imundos), tabaco, água, leite e chás são as únicas bebidas permitidas nesta religião, pornografia (as relações são limitadas), referências ao Estado português (até o PdP de MAOMÉ dominar o país), mostrar a sua beleza interior;
-Deve-se usar um véu branco, pois MAOMÉ vestia sempre de branco;
-As mulheres devem usar um veu preto, dado que MAOMÉ tinha esta visão das mulheres;
-Deve-se ir a restaurantes de kebab ou que sirvam kebabs pelo menos uma vez por mês;
-Deve-se cumprimentar com um "em nome do sagrado MAOMÉ";
-Deve-se fazer uma peregrinação a Fátima no dia 13 de Maio, todos os anos;
-Os practicantes são proibidos de ver novelas, programas da manhã ou da tarde, programas pimba, filmes, etc. já que a televisão ainda não permite um canal com ideologias de MAOMÉ;
-Especial atenção para as novelas, por serem demasiado violentas;
-Se MAOMÉ permitir, os cinemas só vão passar filmes aprovados pelo Comité Cinematográfico de MAOMÉ (CC-MAOMÉ);
-Só se podem fazer desenhos de MAOMÉ em casa, e depois disfarçar o desenho de MAOMÉ ao enviar para um "templo sagrado de MAOMÉ";
-Não se devem praticar desportos de massas com regularidade. Os únicos desportos às quais MAOMÉ permite são o bóccia, sobre a qual os praticantes de MAOMÉ são as únicas pessoas sem qualquer problema corporal a practicar o desporto e o críquete, desporto britânico popularizado indiano, sobre a qual a SPORT.TV já está em fila para adquirir as transmissões da LPC;
-Tatuagens: proíbidas porque MAOMÉ não tinha;
-As mulheres só podem usar maquilhagem à quinta-feira, pois era uma práctica da mulher de MAOMÉ.

QUEM ERA MAOMÉ?
MAOMÉ era um homem, de seu nome Mário Andrade dos Olivais Maria-Éça, nasceu a 8 de Janeiro de 1880 na aldeia de Vila Nova da Rabona, à fronteira de Braga. Aos dez anos, mudou o seu nome para MAOMÉ, utilizando as suas iniciais.

MAOMÉ escolheu tal destino após ter sido criticado na escola por ser "o muçulmano". Aos quinze anos, foi para Rabat onde idealizou a sua religião. Em 1901, volta a Portugal, desta vez para Fátima, onde ele começou a fazer as primeiras orações a MAOMÉ, que depois seguiram para audiências de mil pessoas em Portugal, e posteriormente para outros países.

A 21 de Maio de 1922, MAOMÉ morreu por causa das autoridades que o perseguiam até a sua morte por causa do seu estilo de vida. Deixou quatro livros escritos

COM QUE RELIGIÕES OS PRATICANTES DE MAOMÉ SE DÃO BEM?
Os practicantes de MAOMÉ só se dão bem com os de Miguel.

PORQUE É QUE MAOMÉ APARECE SEMPRE EM LERTAS MAIÚSCULAS?
Por causa do seu estilo de vida.

QUANTOS SEGUIDORES DE MAOMÉ EXISTEM?
As estimativas actuais apontam para cerca de 900 practicantes de MAOMÉ, o que poderá escalar para seis a sete milhões com a tomada ao poder do PdP. MAOMÉ é uma religião semi-internacional, pois tem uns 50 seguidores no Reino Unido (até 2006 "MUHAMMAD", depois de uma rusga das autoridades "MUHAMMID") e dez seguidores na Índia (que, desde a sua chegada missionária, visionária e pioneira em 1978, dá pelo nome de "MUHAMMID").

MEIOS DE COMUNICAÇÃO?
MAOMÉ é uma religião que possui quinze minutos numa rádio local em Vila Nova da Rabona, cidade onde moram 75% dos aderentes de MAOMÉ, num programa que dá pelo nome de "A Hora Sagrada de MAOMÉ" e, às sextas-feiras (dia santo), é transmitida uma eucaristia a MAOMÉ. Também criámos um canal por cabo, o Canal MAOMÉ, emitido exclusivamente para Vila Nova da Rabona e, posteriormente, se o PdP ir ao governo, utilizar as frequências da SIC (dados os altos níveis de indecência por parte dos códigos estritos de MAOMÉ).

PRÓXIMOS PLANOS?
O site oficial de MAOMÉ (que fica em www.MAOMEVOSPERDOA.com) vai passar a ser o mais traduzido, sendo também a sua obra das mais traduzidas, com o lançamento do "Salão", o livro de MAOMÉ. Tanto o site como o livro vão ser traduzidos para todos os dialectos que se falam em Vila Nova da Rabona, que são mais línguas que todas as da União Europeia.

E agora, cantem connosco o cântico sagrado de MAOMÉ:

MAOMÉ

MAOMÉ vos perdoa

MAOMÉ vos perdoa

Quem é o mais indigno

Vós que sois os infiéis

Vós que não sabem a liberdade

Vós que não sabem a verdade

Vós que se cingem à mentira

Unam, unam!

Todos a MAOMÉ

No seu alto lugar em Fátima.

MAOMÉ

O líder supremo é MAOMÉ

MAOMÉ

MAOMÉ vos perdoa

(para mais informações visitem www.maomevosperdoa.com)

Venha a nós a vossa luz celestial

Sonho datado de 6 de Novembro de 2014
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"Venha a nós a vossa luz celestial"
Um dos meus comediantes favoritos é o Robert Popper. Não é pelo facto de ter feito aquela série do Jantar de Sexta à Noite mas sim pelo seu gosto de canais estranhos e baratos e também das suas partidas telefónicas que faz a esses canais. E também de rádios.
Ora, há cinco anos, este senhor fez uma análise a um programa de um desses canais. Esse canal era nada mais nada menos do que a Supreme Master TV.
Quem não sabe quem é a pessoa cujo título aparece no nome do canal, passo a explicar: é uma senhora taiwanesa, de 64 anos, que dá pelo nome de Ching Hai. Ela fundou a Supreme Master Ching Hai International Association, uma "seita" pseudo-religiosa que é uma combinação muito pouco ortodoxa de veganismo, cristianismo, outras religiões e do mundo animal. Noutras palavras, é uma espécie de IURD vegana (escreve-se assim?).
Entre 2006 e 2012, a pseudo-seita possuía um canal de televisão. Fechou a 2 de Janeiro de 2012 por razões desconhecidas, e a razão pela qual criou (e fechou) o canal de televisão permanece misteriosa. O dito canal oferecia "programação construtiva para um mundo pacífico" (o primeiro canal português com uma oferta dessas não pode existir nesta dimensão mas sim noutra).
O programa de informação consistia em notícias normais, dignas de nota, intercaladas por notícias vegano-vegetarianas. telediscos da fundadora da sua "empresa" cantadas em vietnamita (os senhores chamam-no de aulacês, para reter algum valor antiquado), mensagens de apoio dos telespectadores para uma sociedade "melhor" (na opinião deles, claro). Era também o único programa de informação a dizer "olá" e "adeus" numa língua internacional e ter um espaço dedicado às piadas contadas noutras línguas.
O canal tinha legendas em cerca de duas dezenas de línguas, a ocupar practicamente metade do ecrâ.
Depois de falar muito sobre o canal e um dos seus programas neste texto, tive um sonho muito esquesito, depois de um sonho envolvendo canais do Sri Lanka a passarem o hino e fechar (sim, lá eles ainda passam o hino):
Eu tinha esse canal na minha casa. Na NOS. Apesar de estar "morto" e sem emissão.
Estaa a dar uma espécie de documentário que nada tinha a ver com o intuíto do canal dessa tal "mestra suprema": viam-se pessoas a practicar tiro. Parecia o Desporto 2 mas traduzido (e legendado) em simultâneo para doze línguas (ou seja, um dos episódios da Herman Enciclopédia tinha um "soquete" que era a versão russa dos Monólogos Secretos (Monalov Sekretovitch), cujas legendas eram num criptograma grego de português, tornaram-se realidade com a Supreme Master TV).
As legendas em coreano eram horizontais e não verticais. A quantidade de legendas que apareciam no ecrã variavam.
Depois andei a passear pelas Parretas, pois moro lá. Ao passar pelo "centro financeiro" das Parretas (que se resume a dois cafés, uma loja de tectos tensos com um ucraniano a trabalhar, um talho, um minimercado, um cableleireiro, uma paróquia, uma seguradora, muitos apartamentos, uma escola e uma piscina que abre no Verão) entrei num sítio cujas decorações eram quase inexistentes e tinham um homem e uma mulher num balcão. Depois de ir à casa de banho, e sem quaisquer explicações, saí.
Deparei-me que tinha saído de um centro para passar a pertencer à "religião" da mestra suprema Ching Hai. A minha teoria é que não tinha os requesitos necessários.
Depois fui ao Drink's Bar (um café-restaurante que existe e que costumo passar por lá para buscar algo para comer) e parecia quase igual à realidade. As luzes eram mais amareladas, mas nada tinha a ver com o sítio onde pus lá os pés.

Lentadinha - Não nem eu

A - Sabe aquela piada do "não nem eu"?
B - O quê?
A - Aquela piada em que uma pessoa responde com "não" e a outra com um "nem eu"?
B - Sim, e esta é a piada mais chata que alguém decidiu meter nos jornais!

E é por isso que estes jornais só publicam piadas fracas.

Europe Frite

Será que sou o único que se lembra de ter visto num Intermarché um pacote de batatas fritas congeladas que dava pelo nome de "Europe Frite"?

Será que sou eu que acho esta deia estúpida para os fabricantes?

Estava eu com o meu pai no Intermarché de Braga, tinha eu seis anos, queria isso e o meu pai disse algo como "isso é tão caro".

O conceito doentio: batatas fritas em formas de países da União Europeia. É desta forma que vai cair o euro - frito.